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这个……应该怎么说呢……
的确。这是一个很有创意的作品，但不能称得上优秀。不用仔细看，一开始就非常明显的发现了语病。《我是一个小偷，一个兼职的小偷，一个快乐的小偷。我在生命，魔界，奇幻这三座城市，不停的穿梭的。
我是一个小偷，一个快乐的小偷，一个初级小偷。我像往常一样，我行进在魔界城往通奇幻城的小路上，一阵歌声吸引了我。 》还是重复的毛病，不只一次的重复语句。虽然我很理解这是你想要用来表达的方式，可是并没有表现好。
《我是一个小偷》这句中间的《一个》，完全可以不用写出来。如果你后面没有重复运用《一个》这个词来强调角色的思想和立场的话，那就可以保留前面用《一个》。但是不是，所以就显得太唐突和复杂化。要注意语言的精练。
后面的《生命，魔界，奇幻》这是顿句，因为中间的停顿时间远没有逗号那么强和远，所以，应该用顿号来更替才合适。
《……这三座城市，不停的穿梭》这句话中间根本不能分开，他们是一体的。如果分开就太生硬了。你再读读看。
后面那个《的》字是不是敲错了。如果原来用的是〈着〉，还比较恰当，如果原来就是〈的〉，那也是多余，应该删除。
《我是一个小偷，一个兼职的小偷，一个快乐的小偷》
《我是一个小偷，一个快乐的小偷，一个初级小偷》
重复了两个快乐，没有必要。如果你要用排比的方式来表达思想和创作，最好不要重复，更改一下，用另外一个形容词来代替。这个……很难说啊。
引号的后面是不能跟标点符号的。
还有――
我蹲了下去，用手轻轻的擦去他脸上的尘土，血迹。这不是我的儿
时玩伴吗？儿时一起笑，一起哭，一起闹的玩伴吗？
后面的那一句话可以删除。你想表达感情一句就足够，因为接下来还会有更进一步的描述和形容，所以，后面的就显得有些多余。没有增加文章的质量，反而在减少。标准的叙述性程式
有很多的形容和说明都是可以不必要出现的。
读者会自己从你塑造的各个角色性格中去理解，而不是先你来表达先入为主。如果你担心有人会看不懂？那绝对是多余。因为来到这里的人多半都是奇幻爱好者。看书成痴的人。
具体详细的说，这一段完全可以不要――
这位女魔导士并不是在自夸，她确实是个天才。年仅十三岁就精通各种类型的魔法，其中她的召唤魔法更是达到了登峰造极的程度。可也正是因为她的这种显赫成绩，使得她十分的高傲。她从不愿听取别人的意见，看不起平民百姓，视他们为庸俗无能的人，她不愿和他们接近，所以长期住在国王专门为她建造的离皇城很远的魔法研究院里面，很少出门。你可以用各种形容词和语句来生动表达那位女魔导士的性格特点，让人一目了然。这样读起来会感觉会好许多。
下面的也是。其实，有时候仔细想想。中国的文字真的很精练，各个不相干的词、字和语句拆开看根本没什么，一旦组合起来，那真的是天下无敌。非常令人感叹和精美的东西。
要熟练掌握各种文学适当的表达方法。能彻底奴御文字忠诚为你表达思想才能算得上是成功。：）即便没有积攒了千百年的积雪，一个普通人想要在这极北之地咆哮的北风中前进，每一步都要用上全身的力气，而（我）刚刚失去了左臂，不要说是前进，仅仅想要保持平衡就已经让（我）倾注了全部的精神和力量，断臂和胸前的伤口都已不再渗血，因为伤口上结了一层好像红色的玛瑙般的冰，使（我）的上半身几乎丧失了感觉，而刺骨的寒风每一分每一秒都在吞噬着（我）残存的意志。每当（我）几乎要丧失意识的时候，（我）总会回忆起一周前发生的事情，这些痛苦的回忆让（我）清晰的看见（我）目的地――矗立于雪山之巅的高塔，善良法师之塔，向着它艰难的挪动脚步。
怎么样？有没有感觉出我要说的是什么？
我字太多，太泛滥。该出现的地方无可厚非，不该出现的地方读起来就非常别扭。表达不完善，语言不精练。句号逗号相隔甚远。试想一下，如果有人读文章习惯按照遇到每个句号才做停顿……是不是会被憋着呛到。
〈每一步都要用上全身的力〉这里应该是一句话，以句号完结。
〈使我的上班身几乎丧失了感觉〉这里也应该以句号完结。后面那个〈刺骨的寒风一直到残存的意志〉如果不调用到〈全身的力气〉的后面的话，就应该删除。插在〈感觉〉后面显得有些生硬，因为跟在后面的〈意识〉形容词根本就是在重复重复上面的〈意志〉。虽然他们的意思不一样，但是人家是在读文章，相似的词和一样的词，最好不要在一句话里重复出现两次以上。或者你可以改变一下形容，比如说昏迷？要注意语言的唯美性和可读性。
然后，〈总会回忆起〉中回忆在后面也跟着重复了，前面的回忆可以改成想，后面的回忆就很名正言顺了对不对？
还有最后的那一句话，也有必要精简语言，而且，如果仔细读的话，也存在着很大的语病――读不通。
痛苦的回忆是形容精神，后面的表达却是人的直观。如果你没有什么词语在他们其中相连接，基本上这句话是不成立的。
你再读读看――
这些痛苦的回忆让（我）清晰的看见（我）目的地――矗立于雪山之巅的高塔，善良法师之塔，向着它艰难的挪动脚步。
是不是很生硬？痛苦的回忆是表达了主角的思想，但是痛苦的回忆怎么样让他看见高塔的，还是雪山之颠的位置？
如果改成――
每当我几乎要昏迷的时候，总会想起一周前发生的事情。那种痛苦，终于支撑起早已麻木的躯体，向矗立于雪山之巅的高塔――善良法师之塔艰难地迈进。
就要到了……
是不是会比较好一点。:)的确是很苍白的爱情。对于一见钟情的描写实在是过于简单了一点。男女主角性格塑造不太成功。笑！
我不相信一见钟情。所以，难免会对于你这篇文有些苛刻的评价。但总体来说，确实是一篇优秀的短文。
天人像这样有点欧洲古典风情味道的短文真的是少了点。
宝藏啊。修改一下吧！我记得在幻镜的时候就已经看过前面的了。那时贝尔沙不是叫这个名字吧？
很生动的描述。在看的时候，脑海里似乎就闪现出同样的动画场面。很适合改编成漫画！快点写完吧！我等着看后面的冒险哦！
这个符号（……）后面不应该跟其他的标点符号，除了上引号和下引号除外。
还有某些心理描述。比如说这一句。
快速被关上的门发出了一声巨响，几许灰尘在阳光下分外显眼的慢慢飘下。离开公会大门来到街上的贝尔莎，脸上泛起了掩不住的笑意，（嘿嘿嘿，有了五百枚金币，我就可以买漂亮的衣服和首饰了。）如果改为――似乎已经看到漂亮的衣服和首饰正缓步而来。会不会更好一点。
因为前面本来是用第二立场来描写。如果不另外分段的话，突然转换成第一立场就太生硬了点。不如都用第二立场来写给人的感觉更好。
还有这里――贝尔莎皱着眉轻轻的哼了一声，（等我拿着五百金币回来的时候，看你们还笑我！！ ）也是一样的感觉。
当然，这只是我个人的意见和建议。
:p 🙂就是写作手法.
你的作品，不管是《六岁的日子》《赛美耶之羽前篇～血火焰》《赛美耶之羽外传～解放日》还是这篇《清澈的弗莱因（Ｂ＆Ｔ－３）》都似乎无一例外的运用了倒叙的写作手法，感觉就像是从中砍断，先说后面的，再把前面的与全文贯穿起来。
不解释，不描述。让人从文章里面自己去感受那种魅力和情节发展。这样真的很好。我还从来没有看到哪个人能把这样的写作手法运用得如此融会贯通，如此纯熟。可是这样继续下去的话，只会让你裹足不前，不改变，写作水平就永远无法提高。尽管你现在的写作已经是非常非常之好了。
举一个最明显的例子。知道台湾通俗言情小说家――席娟吗？她就是这样的。带着自己的作品来到大陆七八年，一开始，销量非常好，但最近几年就不怎么样了。我弟弟班上的同学也不是非她的书觉得不好看的了。除了本身是没什么营养的通俗物外，最大的原因就是她那种单一的写作模式。不改变，也只能抓得住一个爱好看书之人两年的时光。两年后，大概就没有什么人会继续下去。
在这样一个新人倍出的时代，如果不改变和提高，是很容易被淘汰下去的。
这个建议我很早就想说了。因为众多顾虑就一直没开口，现在好了。你把文章贴到天人来，我就一口气全数倒出。我只是希望把文章贴到天人来的乌雷诺斯能够不断增强，持续向前。在天人得到更好的发展而已。当然，这只是我一个人的建议和意见。如果你认为我说的对，就采纳一下吧！如果你认为我说的不对，那就不要理我，继续走自己的路。有时候，相信自己还是最好的。