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更新于 2003-02-24 05:01 。
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家书
寄往：
德国 柏林，莱茵大街512C座，奥尔良・理查德；诺尔玛・理查德
来自：
驻斯大林格勒第一集团军 罗安格兰・理查德第一封信
亲爱的父亲、母亲：
您们好吗？是否还在为我而担心呢？
母亲的身体还好吗？路易丝是否考上了音乐学校？安东尼德和罗莱索兄弟俩、安妮和罗林她们都好吗？
请不要过多地挂念您们的儿子了，我现在很好，很健康，一切都很顺利。我们已经抵达斯大林格勒三天了，这里冷得异乎寻常，连空气都几乎要冻起来似的。不过还好，上面发给我们随身携带的火炉，可以用来取暖和解冻食物，真是非常方便。
到目前为止，我还没有正式与敌人交手过，不过这样也很好，我根本就不想打仗。索莱曼说我是懦弱，懦弱就懦弱罢，起码不会丧命。我并不期望亲身经历一场什么激战，无谓的流血罢了，失去的只能是更多的生命，再没有别的了。这或许不应该是出自一个战士之口说出来的话。父亲，您是不是开始嘲笑我了呢？但是，我仍然想要告诉您，父亲，直到现在，我其实并不想参军的。这不过是出于无奈，现在既然我已经穿上了军服，别上了军章，我就只好按照别人的命令去打仗。或许有一天，我会把刚才的话全部忘个精光，成为一个彻头彻尾的战争机器，征战杀戮，徒有虚名地藏着一个灵魂的躯壳。
原谅我吧，父亲，我的话说得过了头，不过，这些确是我的心中所想，希望您不要生气才好。
我非常怀念母亲的奶油青菜汤，至今我还记得它的味道，又甜又香，是暖的，冒着白色的蒸汽。在战场上，我们只有面包、香肠罐头和很稀很稀的汤。我常把它们拿来在火炉上烤热了吃。即使这样，那些汤在这样的冰天雪地中还是很快地冷了下来，喝下去让人觉得不舒服。
晚上这里也没有舒适的床铺和温暖的被子，而更要命的则是寒冷。便携式的小火炉在晚上根本没有效力，我与索莱曼、康塔夫几个只好在帐篷里互相挤着睡，以便取暖自己。
初来俄罗斯的时候，我明显地不能适应这里过于寒冷的气候，不是发烧就是咳嗽，接连几天病情不断。不过幸运的是，我恢复得很块，而且眼下我很健康。在斯大林格勒，寒冷比敌人还要可怕。我们当中已经有些人因为寒冷而生了病，能够健康地战斗下去已经成为了一种幸运。
康塔夫来叫我集合，我们又要开始下一次的行军了。因此今天我无法再多写一点，我不得不去准备战斗。
一切安好。
您们的儿子，罗安格兰 敬上第二封信
亲爱的父亲、母亲：
这是我来到斯大林格勒后，第二次给您们写信。
战斗还在继续，没完没了。到现在我的耳边还呼啸着弹片和尘土，有好几次我不得不起来抖掉纸上和身上的土灰以便继续写字。
两个星期以前，我第一次设身处地体验了战争。敌人密密的火线包围了我，手榴弹在我身边爆响。哦，不！上帝啊，我甚至还能听到那时的喊杀声，那仿佛是撕心裂肺的愤怒！鲜血溅在我的周围，分不清是敌人的，还是我们的。敌人的眼睛中喷射出愤怒的火焰，他们蔑视地望着我们，即使不懂他们的语言，我仍然能够感受到他们对于我们这种行径的极大的不满和憎恨。当时，我完全木然了，不知所措地在掩体中府着身子。康塔夫和索莱曼虽然看上去也有些害怕，但他们仍然扛着枪冲在前面。或许我就是个懦夫罢，直到薛利少校把我从掩体中拖出来，并提醒我，不要忘记自己是一名战士的时候，我才茫然地拿起枪。
那次战斗，我们虽然胜利了，但也付出了相当大的代价。在血流成河的战后沙场上，我所能看到的除了尸体，还是尸体。折断的旗帜、空膛的机枪，人的遗骸与武器的遗骸纵横交错着，血色染红了我的眼睛。
这就是双方的代价：我们付出了这么多鲜血、这么多性命，是否换来了与它们等价的东西呢？
在那次战斗之后，我发觉我变了，变化得很明显。我开始渐渐习惯了战争与炮火，虽然我并不喜欢它们。每个夜晚，我伴着炮声入眠，每一次新的战斗都会激起我神经的兴奋……我知道这是一个非常不好的兆头。假使我必须在某一天变成一台麻木的战争机器的话，那么我希望那一天来得晚一点，再晚一点。
三天之前，我们占领了一个小村庄。现在这里已经被烧的差不多只剩下断壁残垣了。我不明白他们为什么要我们这么干。我们甚至奉命杀掉这里所有的村民，现在离我不远的地方就是我们掩埋尸体的坟坑，我坐在这里总是闻到一种腐臭，让人恶心。
有的时候我想，就在我们包围这座村庄的前一天，这里的小孩儿可能还在喝红菜汤、吃蛋糕和饼干，或许就在我们的飞机盘旋于村庄上空时，他们正在玩弹珠、转陀螺吧？我就会问自己，为什么要为了满足自己的野心而去剥夺别人的幸福呢？但命令就是命令，作为军人，我就不得不服从命令。
父亲，我已经按照您的愿望，成为了军人，并且来到了斯大林格勒参加战斗。不管是否出于我自己的意愿，但是既然已经来到了这里，我就会努力当个好军人，起码是，遵守命令的军人。
母亲，我在这里一切都好，请不要为我担心。
一切安好。
您们的儿子，罗安格兰 敬上第三封信
亲爱的父亲、母亲：
我离开家已经有多久了？两个月？三个月？记不清楚，只记得写上一封信的时间已经是两个月以前了。家里的一切都好吗？我在战场上想念你们。
斯大林格勒天气越发寒冷，冬天就要来了。我穿着厚实的军服却还觉得冷得刺骨，现在我们连基本的取暖都很难保证，更不要说有热汤喝、睡温暖的被褥了。我只能祈求上帝保佑我安然地度过这个熬人的冬季。
两个月以内战事不断，我已经成为一个经历14场战斗的士兵了，为此我还得到了一点儿上级的奖励和同伴们的欣赏。在这个时候，或许我应当高兴，而我也的确是这样。但是，每当入夜时，我经常看着摇曳不定的灯火思索。我并不讨厌接受欣赏和奖励，不过这样的条件是出卖我的灵魂。我已经开始一点一点地把我的灵魂丢弃，去寻求那噬血的一瞬。在正义与野心的天平上，我向野心低了头。
每当我们占领一个村庄、炸毁一栋楼房的时候，我对我自己的行径感到厌恶，但是某个声音却在驱使我不得不去做。军人，在这条红色之路上，我似乎看到了尽头，那黑暗冰冷的无底深渊……
三个星期前的战斗中，索莱曼失去了一只手。昨天，康塔夫的耳朵被弹片削掉了。我不知道明天自己会怎么样。最近的战况变得糟糕起来，我们陷入了从未有过的窘困状况。弹药不多了、补给不足了，大家整天垂头丧气，士气低落。我们不约而同地认为，想要扭转战局几乎是不可能的。我们大概要像那个拿破仑和他的军队一样，在寒冷的天气和俄罗斯人刚烈的性子下一无所获地反乡。
无论如何，我只希望能够活着见到您们。上帝啊，如果您还在怜悯您的生灵，就请看看我们吧，可怜的索莱曼和康塔夫！我们将要这样无谓地流血，直到死亡。虽然我这样的灵魂，恐怕会下地狱吧？–如果我还有一丁点儿灵魂的话。
啊，父亲、母亲!我多么希望能够与您们在人世重见啊！
一切安好
您们的儿子，罗安格兰 敬上第四封信
亲爱的父亲、母亲：
斯大林格勒又下雪了，雪花又大又密，下了四天，到现在积雪已经可以没到膝盖了。索莱曼半开玩笑地说，就算我们被敌人的子弹打中而倒在地上时，也不会觉得痛。我当时被他逗笑了，笑得眼泪直流，但是后来就变成了哭。我真的非佩服索莱曼，由于药品紧缺，他的那只残臂已经开始发炎，而且越来越恶化，疼得很厉害。就算这样，他却能够装作什么都没发生一样，把雪敷在伤口上，叼着卷烟同我们开玩笑。虽然听了那些玩笑话，我们几乎谁也笑不出来。
昨天晚上，我遇到一个二等兵，他自我介绍说叫做希彼德斯，父亲在非洲战死了，因此他来参军。他看起来只有十七八岁的样子，身上总是带着一部口风琴，据说那是他父亲的遗物。我听到他在掩体中吹口琴，那是一首十分柔和动听的歌曲，我已经有很长一段时间没有感受到音乐的慰藉了。一曲终了，我才发现眼眶已经不知何时蓄满了泪水。那就是我被唤醒的灵魂罢。
希彼德斯告诉我，这首歌的名字叫作《莉莉・玛莲》，是他在家乡的时候学会的。我感到很惊讶，一首平常的曲子怎会给我如此的冲击？即使和着军乐队唱出“德意志高于一切，高于世间所有的万物”的时候，我也未曾如此动容。
今天中午，我在广播里再次听到了《莉莉・玛莲》，这次是现场演唱版。索莱曼、康塔夫，还有第一集团军的几乎所有人围坐在一起，我们，一群穿着军服扛着机枪的军人，围成一个圆圈，我们中间是一部小小的收音机。广播中传出一个和缓的女声，温柔地唱着熟悉又怀念的旋律，余音久久不散。
所有的人都掉下泪来，家，这个词对于我们是多么遥远，我们在这冰天雪地里，被迫打仗、被迫死亡。我们的家呢，我们所爱的人呢，见不到，只有在记忆中描绘那曾经十分熟悉的脸庞。
两天以后就是圣诞节了，但是我们的情况却越来越糟糕，苏联人烧毁了他们自己的村庄，我们无法正常补给，只好把全部的希望寄托给总部派来的飞机。
虽然现在我还健康，甚至口袋里还有一罐巧克力和一包香烟，但是谁也不知道我们还能到什么时候。
一切安好。
您们的儿子，罗安格兰 敬上第五封信
亲爱的父亲、母亲：
没有人知道下一个小时会有什么样的事情降临在我们头上，所有的人都认为一切已经到头了。在斯大林格勒战场上，我们所体味到的只有一个词–绝望。
苏军停止了他们的攻击。在这战争的间隙里，我抬头望着天空。月亮很亮，明天会是个好天气。虽然远离故乡，但我仍仿佛置身于那些在柏林数星星的晚上。究竟离开家多久了呢，两个月？三个月？五个月？一年？
母亲的浓汤、父亲的手杖，还有那高高的柏林城墙–正在被我一点点地淡忘。我在战场上，将要永远重复那已经重复过无数次的动作–上子弹、瞄准、开枪、射击。然后任敌人的血染红我的双手、溅在我的脸上。
在这里，寒冷的斯大林格勒，没有温暖的床铺，没有喷香的热汤；没有母亲的微笑，甚至没有希望。我们寒冷、饥饿，少得可怜的补给罐迫使我们不得不用野猫和军马充饥。弹药不多了，最近苏军击落了一架我们的补给飞机。
我不知道我还能坚持到什么时候。我周围不断有人患上一种全身发抖的怪病，另一些人因为手脚冻伤而成了残废。也许有一天，我也会这么死去。现在的我们，要么就这样像狗一样死去，要么被送到西伯利亚当苦役。
圣诞节那天，我们找来所有的枯枝、残叶，甚至还有机枪的零件和子弹壳，把它们绑成一个个圣诞树和十字架。将军叫我们拿出尽量多的食物来，享受一下战场上的圣诞晚宴。我开了一罐香肠，还喝了一点酒。通讯兵把信号弹打向天空。红的绿的，好像节日的焰火。
康塔夫和我坐在火炉边，我们并没有像其他人一样做祷告和唱赞歌。索莱曼躺在我们旁边，他死了。他的那只手臂已经开始溃烂，他是因为伤口感染再加上寒冷而死的。我狠狠地把枯枝绑成的十字架摔进炉火，我再也不会相信上帝了！如果真的有上帝存在，那仁慈的天父怎么会睁眼看着我们一个接一个地去死呢？我们奉命来到这里，奉命打仗，奉命受冻，奉命死亡。难道上帝会看不见吗？
还是说，上帝已经不愿拯救我们罪孽的灵魂了呢？
父亲，母亲，上帝已经闭上他的眼睛了啊。
一切安好！
您们的儿子，罗安格兰 敬上第六封信
亲爱的父亲、母亲：
我们的状况已经糟糕到不能再糟了。敌人占领了我们所有的机场，补给已经完全没有希望了。苏军的包围圈在逐渐收缩，不断地攻击还伴着要挟。很多将军自杀了，一些人投降了。康塔夫建议我尽快做个决定，以免以后死得更加糟糕。我听从他的建议，却不知道应该怎样选择。我不想去西伯利亚，但我同样不想死。
我周围的人都在抓紧着最后的时间给家里写信，我们连纸也没有了，有些人用衣服或器皿碎片写，甚至用草纸。每个人都希望把最后的话传达给自己最至亲的人。
老实讲，我很害怕。我怕死，因为我想好好活着。我们在野心的驱使下剥夺别人的幸福和自由，实际同时也在一点点地毁灭我们自己的人生。我向前看，路只有一条，那就是死亡，可尽头却不能通向天堂。
康塔夫跟我说，他已经决定在面对死亡的时候绝不会哭。我笑笑，回答说不久之后就会有人对着咱们哭了。
上帝向我们闭起了眼睛，可是，父亲，母亲，如果我死了，您们还是会为我哭泣吧，对吗?
请原谅我就此停笔吧，我很不争气，我的眼睛被眼泪裹住，一点也看不清纸上的文字了。
一切安好！
您们的儿子，罗安格兰 敬上第七封信
奥尔良・理查德先生，诺尔玛・理查德夫人：
抱着遗憾的心情，您们的儿子，罗安格兰・理查德，于昨日战斗牺牲。授予罗安格兰・理查德斯大林格勒战斗勋章，并追晋为上士。
驻斯大林格勒第一集团军
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